domingo no twitter

confesso que nunca fui muito de ler todos os tweets quando to usando o twitter; sempre twitto e vou fazer outras coisas. Resolvi ler hoje, agora, já que acabaram os assuntos no msn. Puts, só falam em futebol. Me senti meio que excluída, já que não sei nada sobre esse assunto. Sério, nada mesmo, nada. Aqui em casa ninguém curte futebol, ninguém torce pra time algum; só pro Brasil em tempo de copa do mundo. Só agora me dei conta de que fico, tipo, boiando, toda vez que falam em futebol, como nas aulas de química, por exemplo - o professor de química é alucinado por futebol e sempre toca nesse assunto em suas aulas, todas as aulas desse ano, todas mesmo, todo mundo adora. Só percebi que não sabia nada sobre futebol quando vi pessoas twittando sobre o mesmo. Acho que é de tanto amar a internet que só percebi isso na internet. Bom, acho que vou pesquisar um pouco sobre futebol aqui na internet. Odeio ficar boiando, e, o ano inteiro, nem sabia que boiava. Meu Deus.

vai entender o ser humano...

engraçado, há pouco tempo me deparei com a minha mãe sentada na mesa da sala montando quebra-cabeças. até aí, tudo normal. Assim que me viu: Laisse, faz um sanduíche pra mamãe? Aí lá fui eu fazer um sanduíche pra ela; terminei: mãe, tá pronto. & ela começou a reclamar: Que coisa, esse jogo vicia! Eu doida pra comer e não consigo parar com isso! E desde então passou o resto do jogo reclamando a mesma coisa. O sanduíche ainda tá lá, mais gelado do que nunca. Ela gostou tanto do jogo que achou ruim. É, nós somos mesmo difíceis de entender.

àquela que tatuou meu coração. ♥

nooossa, que clichê. Eu, como sempre, dizendo que odeio expressões clichês mas não deixando de dizer ou escrever uma delas. --' bom, mas não estou aqui pra falar sobre isso. Vim aqui escrever alguma coisa, sei la, qualquer coisa que possa demonstrar o meu imenso afeto por ela, uma das poucas pessoas que realmente considero na vida, Jessiane. Lembro que quando nos conhecemos eu nem era muito chegada pro lado dela - as pessoas inventavam histórias sobre ela que me fizeram pensar, nossa quem quereria ser amiga dela? Mas o tempo passou, e, de repente estávamos tão próximas... ela sempre se abria pra mim, então passei a confiar nela. No início ficava sempre com um pé atrás, mas com o passar dos dias ela conseguiu me provar o quão verdadeira estava sendo comigo; ela sempre esteve comigo, nunca me abandonou e se tornou uma das pessoas mais importantes pra mim. Deus queira que o destino nunca nos separe. Passamos tempos inteiros juntas; tiramos fotos, choramos, dançamos, fofocamos, até repetimos o ano juntas! às vezes é meio grudenta, e chata, e muitas age como se eu fosse mãe dela, querendo que eu responda perguntas impossíveis de responder, e fica com raiva quando eu não dou um simples "bom dia", mas eu a amo assim mesmo; & ano que vem não estudaremos mais juntas, mas eu juro que não deixarei essa pequena distância acabar com a nossa amizade. ELA NÃO VAI ACABAR. Por fim, obrigada por tudo, amiga. vou morrer de saudades das chatisses que só eu aguento. ;x euteamo.

P.S: eu não aumentei pro texto ficar mais bonito; essas palavras vieram do fundo do meu coração.
P.S²: a jady não me ajudou a fazer esse post. (:

feeeerias. õ/ - ou não. :X

Não faço a mínima ideia se vou ficar ou não de recuperação. Tô triste e feliz com a “vida colegial” (coisa mais tosca; nunca vi isso, mas enfim, existem muitos tipos de “vida” como, por exemplo, “vida amorosa”). Tô feliz porque vou mudar de turma e triste porque vou mudar de turno. Ou seria o contrário? Ah, esquece, só sei que tô feliz & triste, PONTO. Esse ano fiz algumas amizades, que, sabe, vou levar pra vida toda. Nem sei se elas foram sinceras comigo, mas eu fui surpersincera com elas. Foi um ano tranqüilo na vida colegial, difícil na vida amorosa(perdi cinco quilos mas já recuperei dois), normal na vida... vida... amiga? ou vida de amizade? ah, tanto faz. --‘ vou sentir saudades. Sempre sinto saudades, fico nostálgica, sensível. Nem sei pra quê, nem todos que lembro lembram de mim, mas não tenho culpa de ser essa idiota sentimentalóide- como me diz sempre karol, minha melhor amiga. Só fiz esse post mesmo pra agradecer algumas pessoas que conheci esse ano, porque nós certamente não teremos muito contado ano que vem; então: Ingrid, obrigada por estar sempre do meu lado quando preciso; Wesley, obrigada por tudo, mesmo mentindo só pra eu parar de chorar, o que vale é a intenção, sei que você só quer me ver feliz; Adriana, obrigada por estar sempre brigando comigo, sei que só quer o meu bem; Victor, adoora implicar comigo, mas gosto muuito de você, muito mesmo. Brenda, Janna e Bárbara, o trio maravilha que faz tudo pra não me ver chorar, adoro vocês; enfim, agradeço a todos que (eu acho) foram verdadeiros, companheiros e tudo mais esse ano.

P.S: karol, sem ciúmes ta? Você é e sempre será minha melhor amiga.

P.S²: Jessiane amiga, vou sentir saudades das suas chatisses; euteamo.

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Sem muito o que escrever. Postei esse desenho porque uma amiga fez pra mim e eu adoro receber cartinhas, desenhos, essas coisas; é uma forma simples de demonstrar carinho.

P.S.: desenho feito por L. Indrid Nobre. x)

antipática timidez.

Ela, que insiste em viver dentro de mim, me fazendo ter medo do mundo, vergonha de tudo. Me fazendo parecer antipática, porque ela simplesmente não me deixa sorrir, mostrar aquele feio-sorriso-metálico que ganhei aos doze anos; sorriso esse que só é mostrado para os mais íntimos. Timidez, oh, antipática timidez, deixe-me ao menos sair pro mundo sem a sua companhia. Prometo estar com você quando chegar em casa.

ai de mim que sou romântica...

Estou eu aqui escrevendo depois de muuito, muito tempo sem postar no blog. até que enfim arranjei tempo! Na verdade, eu sempre tive um tempinho livre, é que eu ando sem inspiração e nada de interessante vem acontecendo na minha vida, nada mesmo, só acontece aquilo que é normal acontecer.
Hoje acordei sentindo um imenso vazio dentro de mim; aliás, não só hoje, sempre sinto isso quando acordo, mas quando levanto da cama pra começar o meu dia essa sensação vai embora. Sabe, acho que o que a gente acorda sentindo é o verdadeiro estado da nossa alma. Se você acorda feliz, você realmente está feliz, e, no dia-a-dia, coisas desagradáveis acontecem, mas depois passa e você não deixa de estar realmente feliz.
Sempre acordo com esse vazio, faz tempo que não acordo com aquela sensação boa. Acho que nem sei mais o que é isso (aah, lá vem eu com meus dramas-dramáticos). Acho que sou romântica demais (coloquei a palavra “acho” pra ficar mais bonitinho, mas, na verdade, eu tenho CERTEZA de que sou romântica demais). Sabe, não me conformo com o mundo moderno, onde as pessoas dizem a todos Eu Te Amo! Como se ama uma pessoa que conheceu há duas semanas? Poucos sabem o que é o Amor. Mas vamos entrar no Amor Romântico. Essa palavra ta perdendo o verdadeiro significado, se é que tem significado né? ter, tem, mas têm vários; pra mim o amor é a melhor coisa do mundo e ao mesmo tempo a pior!, pra outros o amor é só a melhor coisa do mundo, pra outros só a pior... mas o amor é um sentimento e eu acho que as pessoas não sabem disso, por isso vai perder o verdadeiro significado! Um dia, no futuro, quando alguém perguntar o que é o amor, as pessoas responderão: ah, o amor é sexo! Puts, to viajando aqui... ah, vai, mas isso é possível. O mundo é tão sem amor que eu não duvido nada as pessoas responderem isso! Eu não quis dizer que sou contra as pessoas saírem por aí beijando muitos e fazendo sexo, mas se é pra dizer um euteamo, que seja verdadeiro! Droga, isso não nos pertence mais. ¬¬ Pelo menos não para aqueles que nasceram no final do final do século vinte.
Acho que teria sido bem mais feliz se tivesse nascido na geração romântica, onde os homens morriam por não ter seu amor; no tempo de Álvares de Azevedo. Eu certamente teria um homem tão romântico quanto eu, e ele escreveria coisas lindas pra mim e nós nos amaríamos até o ultimo dia de nossas vidas, e seríamos tão, mas tão apaixonados um pelo outro que faríamos o melhor sexo do mundo, porque seria com Amor. E que homem é assim nos dias de hoje? NENHUM! aah, eu to viajaando aqui (outra vez). oueiuoeuie. ;; é, eu sempre tenho essas viagens.
Felizes aqueles que não são românticos; nós românticos somos todos exagerados, queremos amor eterno, queremos uma pessoa que só tenha olhos pra gente, e, no caso das mulheres, que mandem flores e que falem coisas bonitas todos os dias, e bla, bla bla... e, sabe, nós morreríamos SIM por amor.
Acho que sinto esse vazio por não me sentir amada, e querer viver uma linda história de amor, e ter a certeza de que seremos felizes para sempre. As pessoas dizem que eu sou muito nova pra pensar em ter alguém e dizem que um dia vou ter alguém que me ame de verdade; mas eu já sinto essa necessidade e, não sei não, mas acho isso quase impossível nos dias de hoje; pouquíssimos homens viveriam só com uma mulher a vida inteira. Infelizmente o “E VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE” só existe nos contos de fadas.

matemática? pra quê?

Chega de falar de sentimentos, de amores, coisaetal.
Vivo me perguntando qual a contribuição da matemática na minha vida. hoje estava estudando e parei pra pensar nisso (mais uma vez). Por que eu tenho que aprender equações, funções, logaritmo & bla³? Eu só preciso saber somar, subtrair, dividir e multiplicar; concorda? Ou eu vou chegar numa loja, comprar uma roupa e na hora de pagar a moça vai dizer: Deu raiz quadrada de vinte e cinco mais dez elevado a dois. ? Claro que a moça não vai dizer isso! isso não existe. Tenho mais exemplos, mas prefiro continuar escrevendo a ficar dando exemplos idiotas de coisas idiotas que não existem. Então pra quê eu preciso da matemática? Juro que nunca vou entender. Supondo que quando eu crescer eu vá viver da arte: quem gosta da arte e vive dela não precisa da matemática! Porque quem atua não vai calcular quantos passos deu no palco, quem escreve não vai sair contando quantas letras escreveu (até que pode, tem doido pra tudo nesse mundo). Sim, quem dança conta: “cinco, seis, sete, oito!” Mas & as funções do segundo grau? & os logaritmos?, ou lá o que seja, não entendo de matemática mesmo. Onde eles entram na arte? Então dane-se a matemática, dane-se a física e outras matérias que utilizam cálculos. Danem-se os números! Quem escreve, dança, canta, atua, é perfeito, é profundo. Pensa coisas até mais sabias que os matemáticos. Matemática nem se compara com a arte, é estressante. Quem faz arte esquece as dores da vida, vive melhor (ou não né? depende da pessoa). A matemática é cheia de problemas. Quem vive da matemática é qualquer pessoa; quem vive da arte, não!(ta vai, a maioria de nós somos pessoas quaisquer, mas se for viver da arte não estará entre a maioria). Ou vai dizer que conhece a Jaqueline? Talvez tenha ouvido falar, mas talvez não; sabe porque? Porque ela vive da matemática, então ela é apenas uma pessoa qualquer. Mas você sabe quem é Michael Jackson não é? Claro, ele fazia arte, não precisava da matemática. Sabe, admiro quem gosta da matemática; fica menos ruim ir à escola. Então é isso! vou indo, beeijos. ;*

=X

Que bom voltar a escrever aqui... eu amo blog porque posso compartilhar alegrias, acrescentar alguma coisa na vida de quem se identifica comigo (e com os que não se identificam também), e, sabe, eu também aprendo muito lendo blogs (mesmo que eu não me identifique e nem aceite algumas coisas que os outros escrevem).
Sei lá... acho que não tenho muito a reclamar da minha vida, embora em alguns (muuuitos) momentos eu deseje não estar viva. Pensava que o mês de agosto seria chato, triste, desconfortável e coisa & tal; mas até que não começou tão ruim assim...estou começando a me aproximar das pessoas. Não consigo muito, mas dá pra se divertir um pouco. Não ta sendo ruim ir à escola. Quanto a ser desconfortável até que ta um pouco, porque além de continuar tendo que fingir que não sinto mais nada por Ele (o meu ex.), encontrei um companheiro (é incrível como eu nunca fico sem um, mesmo que esteja sofrendo por outro) e é complicado porque eu não sinto absolutamente nada por ele. Sei lá... acho que meu coração se revoltou. Não consigo me apaixonar outra vez, não consigo mais acreditar em nenhuma palavra de homem nenhum. Pra mim, todos mentem, todos iludem; e só estou com ele porque simplesmente não consigo mais viver sem alguém pra me abraçar, me beijar e me chamar de Minha Bonequinha (ou coisa assim) quase todos os dias. Então se eu achei outro cara assim está ótimo pra mim. Mas ele leva o nosso lance super a sério, mesmo sabendo que gosto de outro. Não sei se devo levar a sério, porque ele diz que gosta de mim, mas eu nunca vou ter certeza disso. Outro dia ele me disse que devemos dar valor àqueles que nos amam, devemos amar aqueles que nos amam. Só que, primeiro, será que alguém nesse mundo já me amou?, e segundo, não podemos escolher quem amar. Não podemos escolher amar ou não amar. Se pudéssemos escolher eu não amaria nem a minha mãe. Sim, eu não amaria minha mãe! O amor não suporta perdas. A minha mãe um dia vai embora da terra, ela vai morrer; ou talvez eu morra antes dela... e por me amar ela não suportaria o fim da minha vida. ela pede todo dia a Deus que seus filhos não morram antes dela. Sentimentos mais fracos que o amor suportam perdas. Pelos menos comigo isso acontece. Amigos que gostei muito foram embora da minha vida e no momento fiquei triste, mas hoje consigo levar uma vida super normal sem eles; já com aqueles que amo e foram embora é difícil lembrar deles sem nostalgia, é difícil não querer vê-los outra vez e às vezes rolam até algumas lágrimas de saudade. Ah, se pudéssemos escolher... uns escolheriam não amar, outros escolheriam amar o mundo inteiro, outros escolheriam nem escolher...

cadê o diário de bordo?

Não agüento mais ouvir essa frase. ¬¬ a minha mãe passa o dia perguntando pelo tal diário de bordo. Ela me mandou estudar nas férias (AFF), e como ela não confia em mim me mandou fazer esse tal diário de bordo sempre que eu terminasse de estudar contando qual matéria estudei, se tive duvidas, com quem tirei as duvidas e bla. Ela diz que isso serve pra saber se eu estudei ou não. Não acho que sirva pra isso. Eu posso muito bem não estudar merda nenhuma & escrever no diário de bordo que resolvi exercícios e tive dúvidas e coisa & tal...não posso? Pois bem, acho isso a maior perda de tempo! Ela precisa confiar em mim, eu não minto. Se digo que estudei é porque estudei e ponto. Detesto mentiras. Ta, tudo bem que ela manda eu estudar duas horas por dia & tem dias que eu só estudo uma, mas ainda sim não deixei de estudar. Estaria mentindo se dissesse que estudei duas horas sem ter estudado, mas ela não pergunta isso...
Já falei que detesto mentiras né? & detesto MESMO! Só minto se for realmente necessário mentir e se não atrapalhar a felicidade de ninguém. & quem não mente? Não nasci detestando mentiras, até mentia (isso é passado), não percebia que era uma coisa tão séria assim... mas quando vi que fui enganada & que isso me deixou extremamente mal, passei a mentir somente quando necessário. Odeio ser enganada, odeio pessoas que enganam; é a coisa que eu mais odeio na vida. mas infelizmente o mundo está cheio dessas pessoas. Sonho em mudar isso, mas não é nada fácil, um vez que todos teriam que pensar como eu & fazer sua parte.
Vou ficando por aqui, outras coisas me chamam. ;*

prontofalei -

Daqui a uma semana começam as aulas. Não aguento mais as férias, mas não queria voltar a frenquentar o colégio. Digo, não queria voltar ver o lindo e idiota do meu ex-namorado por quem eu ainda sou looooouca de apaixonada. Se talvez ele me tratasse bem eu poderia até querer ir pro colégio. Mas ele não me trata bem. Não, não é que ele não me trate bem... mas ele podia pelo menos falar comigo normalmente né? & outra, é tão desconfortável ter que fingir que não gosto dele... É desconfortável e quase impossível! Porque é inevitável olhar pra ele. Infelizmente estudamos na mesma classe, e passo o dia olhando pra ele. & ele sempre olha pra mim quando estou olhando pra ele. Meu sonho é saber por que ele olha pra mim. Será que é pra saber se eu to olhando pra ele? Deve ser. & eu percebi que ele fica se achando. Idiota. Acho que o fato de eu ter repetido o ano foi culpa dele. & ele também repetiu por minha culpa (acredito eu). Começamos o namoro no fim do ano, e sabe como é começo de namoro né? O maior grude; então não estudamos na recuperação, só namoramos. Mas tem um ponto positivo estudar na mesma sala dele: pelo menos vou demorar pra esquecê-lo. Siim, isso mesmo que você leu: PELO MENOS EU VOU DEMORAR PRA ESQUECÊ-LO. Não quero deixar de gostar dele, pra não me apaixonar por outro. DEUS ME LIVRE VIVER TUDO ISSO DE NOVO (o fim de outro relacionamento? coitado do meu coração)! Porque eu sempre tenho sorte, sorte entre aspas né, sempre consigo ficar com os caras que eu me apaixono. Mas aí acaba que eles me iludem & me fazem sofrer. Sempre. Então decidi que farei o possível pra não me apaixonar de novo. Prefiro continuar a gostar do meu ex. é até legal esse amor platônico! Eu tenho um mundo á parte, e nesse mundo eu & ele somos muito felizes. Juntos, é claro. *_*
aah, e quando voltarem as aulas meu blog vai ficar um pouco abandonado. infelizmente preciso estudar & a minha mãe não me deixa usar o computador durante a semana.

oi?

ando meio sem inspiração... talvez porque eu queira escrever coisas legais. temo que as pessoas não gostem do que eu escrevo por ser tudo dramático demais. mas não há outra coisa a escrever, só sei escrever o que sinto.
Sabe, às vezes dá vontade de sumir, sei lá, ir embora, ir pra longe... talvez eu seja mais feliz. estou no momento mais nostálgico da minha vida. agora só me restam lembranças de tudo o que vivi. já fui a pessoa mais feliz do mundo, já fui. Mas aí vivi grandes perdas e não estava preparada pra elas. & o pior de tudo: essas perdas já aconteceram inúmeras vezes na minha vida e ainda não me acostumei com isso, não estou preparada para a próxima perda. Foi quando comecei a ser aquela típica adolescente revoltada com a vida. E a minha mãe me prende, por isso sou mais revoltada ainda. Uma vez tentei fugir, mas não deu muito certo... as coisas não funcionam como na TV.
Eu tinha 14 anos e queria ir na casa de uma amiga minha. lá estavam o meu ex(daquela época, o Rodrigo), o meu melhor amigo(daquela época também, o Iago, que hoje em dia não passa de apenas um conhecido), & mais uns outros colegas nossos, mas a minha mãe não queria me deixar sair de casa, porque já estava de noite. Só que eu coloquei na minha cabeça que iria SIM ver meus amigos. Insisti, mas ela não deixou & eu simplesmente abri o portão e sai correndo. e como se não bastasse a minha cachorra veio correndo atrás de mim(claaaro que não poderia ser como na TV). Tudo bem, continuei seguindo caminho; não podia voltar pra casa pra não ser chamada de fraca ou medrosa ou coisa assim. Eu tinha que mostrar que não tinha medo algum da minha mãe. "Maldita, tinha que me seguir logo agora essa cachorra?" Claro que nada sairia perfeito, tem sempre uma coisa pra atrapalhar. Quando cheguei lá não pude entrar com a Pitty(a cachorra) no apartamento da minha amiga, então tive que passar pouquíssimo tempo e voltar pra casa. Na volta pra casa a Pitty simplesmente resolveu que iria parar por ali mesmo e sentou na pista, no meio do asfalto. eu chamava ela mas ela não queria ir, permanecia parada. Que ótimo. tive que levá-la nos braços. e ela não era aquelas cadelinhas levinhas de paty rica não. ela era uma boxer, grande, só tinha seis meses, mas era quase do meu tamanho. Que ótimo². Cheguei em casa, com ódio, a minha mãe começou a falar; esperava até que ela brigasse mais, mas ela no mínimo pensava "ah, coisa de adolescente". Subi pro meu quarto, dei aquela velha dramática-batida-de-porta e decidi que nunca mais faria isso na minha vida. Desde então percebi que a vida não é tão simples como na televisão.
Tenho saudades desse tempo... eu parecia madura, mas nunca passei de uma adolescente tola. Parece que quanto mais o tempo passa mais difícil fica de viver porque você vai conhecendo cada vez mais a realidade. As coisas nunca são como a gente pensa. Tudo parece simples quando você imagina, mas quando se depara com a situação não é tão simples assim. & eu ainda não aprendi a lidar com isso. Não aprendi a receber um NÃO e depois levar a vida normalmente.
Siim, voltando pro tempo... o tempo passa tão rápido quando estamos vivendo coisas boas... Tive momentos felizes esse ano. Mas sem perceber, deixei amigos se afastarem e hoje eles não fazem mais parte da minha vida. A culpa foi somente minha por não ter percebido que não podemos dedicar cem por cento da nossa vida somente a uma pessoa. E foi isso que eu fiz... & quando perdi a única pessoa pra quem eu dedicava minha vida, percebi que as outras não estavam mais lá, & eu não esperava por isso. A coisa que eu mais tenho medo nessa vida é ficar completamente sozinha, e isso não é difícil de acontecer. não consigo mais fazer amizades, não sei o que está acontecendo comigo. ontem mesmo mal consegui abrir a boca quando a minha irmã me apresentou a uns amigos dela.

férias sem graça.

férias acabaando.. & eu não fiz nada de interessante. fiquei com uns caras, e isso não é nada interessante pra mim, já que eles só querem transar comigo(espera deitaaaado pra não cansar, meu amor. ah, aproveita e sonha comigo. idiotas). Não saí com os amigos(na verdade, atualmente eu to quase sem amigos), a ultima vez que saí com eles foi em julho do ano passado. Mó tempão. E os amigos aqui da rua não estão podendo sair muito... uma caiu na besteira de engravidar, agora ta com uma filha pra cuidar, outro ta namorando & o namorado dele mal deixa o coitado respirar(sim, ele é gay), outra ta com problemas na família e meio desanimada pras coisas... então não tem muito o que fazer, nem com quem fazer. Amigos na escola eu tenho dois ou três... sou meio excluída da galera de lá, porque os amigos que fiz quando entrei todos saíram. fiz novas amizades, mas repeti de ano então ficou tudo muito distante, não sei o que seria de mim sem a minha melhor amiga.. a galera meio que esqueceu que eu existo. & fazem festas, tal, mas eu ainda não fui chamada pra nenhuma delas. Teve uma vez que, graças à minha melhor amiga Ana Karolinne Frota Dias, eu fui chamada pra participar de uma surpresa que fizeram pra Sabrina. Só. (amiiga, obrigada por existir. Ah, e parabéns pelos seus 16 anos de vida)
então voltando... nas férias o que eu fiz de interessante foi assistir ao Harry Potter e o enigma do Príncipe, que estreou dia 15 mas eu assisti dia 17. & ainda sim não gostei muito. esperava mais daquele filme, já que o trailer ta emocionante. Eu sou muito mais assistir ao trailer do filme, cara, o trailer ta perfeito(na minha opinião, claro)! não vou contar nada sobre o filme porque pode ser que você ainda não tenha assistido e nem lido o livro. então assista e forme sua opinião sobre isso, porque eu não gostei. Claro que o filme foi legal, nenhum dos Harry Potter são chatos. mas nesse ultimo aconteceu uma coisa, tipo, nada a ver, cara. Mas eu ainda tenho esperança de que essa situação seja revertida no próximo filme(só eu mesmo pra esperar isso. rs). o filme meio que não teve fim. ele não teve um bom desfecho. na ultima cena eu fiquei esperando passar a próxima cena, mas quando me dei conta os créditos já estavam passando, que merda! ainda esperei mais um pouco pra ver se passava o resto do filme, mas desisti. O filme tinha realmente acabado.

desabafo e palavras amigas. x)

Ah como é bom se apaixonar por alguém e ter a certeza de que vai ser feliz pra sempre com essa pessoa... Eu já tive essa certeza. era tudo tão perfeito que nada poderia dar errado. Nós nos casaríamos e teríamos um filho, e nos amaríamos muito até a morte. É claro que o "e viveram felizes para sempre" não existe! mas eu tava tão cega que pensei que existia. Sim, nós nos amamos até a morte. Até a morte do nosso relacionamento. Eu namorei um assassino. Sim, um assassino! ele matou nosso relacionamento. acabou tudo e foi embora. QUE COISA MAL FEITA! ele devia ter matado o amor que eu sinto por ele, assim o fim seria menos trágico. Egoísta.
Mas como disse Renato Russo "o pra sempre sempre acaba". Tudo acaba, até mesmo o pra sempre. tudo vira passado... e o passado é abstrato, ele só existe na nossa mente. Por falar em passado lembrei do livro que eu to lendo, Os 100 segredos das pessoas felizes. lembrei da parte que diz que aqueles que se apegam ao passado não conseguem ser plenamente felizes. Sei bem o que é isso. sou uma pessoa meio inconformada com o fim. Quem disse que eu quero o novo? não; eu quero de volta aqueles momentos inesquecíveis, mas eles não voltam. Estão apenas na minha memória. eu reservo hoooras do meu dia pra ficar no quarto lembrando; é como assistir a um filme. "...apegado a um passado que lhe dera segurança, começava a morrer em vida." É isso que ta acontecendo comigo. estou morrendo em vida. um pouco dramático demais, mas é a minha triste realidade.

então, segredo numero quatro: não seja com eu. :D

porque Cherry?

não gosto muito de cereja.. só as acho bonitas. desde pequena sempre adimirei coisas com estampas de cereja; meus cadernos escolares sempre têm cerejas, fica tudo muuito fofo. *-* adooro. mas não sei se foi realmente por esse motivo que criei o nome do meu blog. Apenas criei. Espero que gostem, & espero que comentem se não for encômodo, mesmo que o seu comentário seja "esse blog é uma merda". x)